Jdi na obsah Jdi na menu
 

...hudební vtipy, výroky

 

 

 

 Proč mají Kabáti tolik prodaných cédéček? Protože ti, co je poslouchají, si je neumí vypálit.

 Nájemník si ztěžuje u domovníka : " S tou partají podemnou něco udělejte! Včera ve tři v noci dělali takový kravál, že jsem nemohl pracovat ". " Vy jste pracoval ve tři v noci?" " Jo, cvičil jsem na lesní roh. "

 Potká se muzikant z Brna s muzikantem z Prahy. Ten z Brna říká tomu z Prahy : " Hele, víš, co se o tobě povídá v Brně? Že seš prej strašnej č...k a že neumíš vůbec hrát...". A ten z Prahy : " A víš, co se o tobě povídá v Praze? Vůbec nic...vůbec nic...! "

 Jeden trumpetista natáčel soundtrack k filmu, dělal to poprvé v životě a hodně ho to bavilo, obzvlášť proto, že tam byla dvě dlouhá, složitá sóla. Po dvou dnech natáčení ve studiu se ptá producenta, kdy bude moci vidět výsledek. Producent mu s omluvou vysvětlil, že ten film je z kategorie pornografických, a řekl mu, ve kterém nočním klubu bude první promítaní. O měsíc později tedy chlápek přišel do toho klubu, kabát s ohrnutým límcem a černé brýle, posadil se do zadní řady vedle dvou postarších manželů, kteří také vypadali, že se snaží vypadat jinak. Promítání začalo a byla to ta nejdrsnější pornografie, grupáče, sadomaso, a v půlce se tam dokonce objevil pes. Během chvilky se ten čokl sexuálně spojil s každým účastníkem včetně chlapů. Na muzikanta to už bylo moc. Začervenal se a povídá těm manželům vedle sebe: "Já jsem tady jen kvůli té muzice." A ta ženská povídá: "My jsme se přišli podívat na našeho pejska..."

 Mladá studentka si hraje doma na klavír. V tom zazvoní zvonek a u dveří stojí policista. " Bylo nám hlášeno, že v tomto bytě někdo týrá jakéhosi Dvořáka!"

 V rámci hudební výchovy : I smyčec může být nástrojem bicím.

 Víte, proč houslisti neradi chodí na hřbitov? Protože to tam je samej křížek.

 "Pane vrchní, hraje ta hlučná kapela také na přání hostů?" " Samozřejmě." " Super, tak ať jdou chvilku hrát kulečník, než se naobědvám!"

 "Můj manžel mě ještě po deseti letech dokáže chytit za ruce..." " Doopravdy?" Závidí kolegyně. " Jo, vždycky, když chci hrát na klavír..."

 Malý Pepánek se v noci vzbudí a vidí, jak z jejich dveří odchází zloděj s plnými taškami. Aby nevzbudil rodič, volá na něj polohlasně : " Prosím vás, nemohl byste ukrást i moje housle?"

 Jaká je u slepců nejoblíbenější pěvecká dvojice? Bílá - Hůlka.

 Psaní o hudbě je jako tančení o architektuře.

 Stěhováci táhnou piáno do sedmého patra a už nemůžou. Jeden povídá: " Odpočinem si, už toho mám dost!" Druhý :" A já se jdu podívat, jak je to ještě daleko." Za chvíli se vrátí a povídá: "Tak mám dvě zprávy. Dobrou a špatnou. Ta dobrá je, že už je to jen jedno patro. Ta špatná - spletli jsme si věžák!"

 Když hraješ na klavír, platí přísloví: Pravá ruka neví, co dělá levá ruka.

 " Jak se ti líbila opera, co tě na ní Karel pozval?" Vyzvídá Anička na Marušce. " Strašný, představ si, že mě ten darebák o přestávkách stále obtěžoval!" Vyprskne okamžitě Maruška. " Nepovídej, sexuálně?" " Zbláznila ses? Právě, že vůbec ne! Neustále mě zkoušel, co o operách vím, kdo kterou složil a který duet se mi nejvíce líbil."

 Učitel hudby varuje žáka : " Jestli mě budeš ještě zlobit, namluvím tvé matce, že máš velký talent! "

 Klavírista se ptá po koncertě přítele : "Co říkáš na ten potlesk?" "Senzace. Kde jsi sehnal tolik příbuzných?"

 "Hele, pořád se spolu bavíme o sexu. Co takhle hudba?" " No jasně, hudba. Už jsi to někdy dělala na piánu?"

 Před učitele hudby předstoupil žák Honza, otevřel houslové pouzdro a z něho vypadl samopal. "Propána!" Zaječel Honza. " Táta je s houslema v bance...!"

 Učitelka hudební výchovy se ptá Honzíka : " Honzo, jaké znáš bicí nástroje?" " Řemen mého otce..."  

 Inzerát : Hledá se profesor hudby, který by naučil nebo odnaučil hrát na housle dámu, která bydlí o poschodí výš.

 Pan Novák se zlobí na dceru: "To mi nemůžeš říct, že hraješ na housle? Já tady přes hodinu olejuju panty u dveří...!

 Filharmonik se táže dospívajícího mládence, který založil nedavno punkovou kapelu: "A noty znáte?" "Na co, my hrajeme moderní hudbu..."

 Na koncertě se nakloní pán k sousedovi a šeptá mu do ucha: "Ta zpěvačka má ale příšerný hlas. Nevíte, kdo to je?" " Moje dcera. " "Á, tak to promiňte, to bude asi tou písní. Ta je opravdu hrozná. Rád bych věděl, který kretén ji složil. " " Já!"

 Na dveřích garáže, v níž zkoušela punková kapela se objevil inzerát : "Prodáme kytaru!" Další den tam bylo připsáno: "Sláva!"

 "Zazpívejte něco," prosí paní domu na domácí oslavě jednoho z hostů, člena opery. "Je noc, milostivá, nemohu rušit sousedy," vymlouvá se tenorista. "Jen zpívejte," mávne rukou dáma. "Oni nám před měsícem otrávili kočku!"

 "Moje žena má hudební nadání!" "Vážně?" "No, všechno , co ví, vytroubí sousedce..."

 "Sníte o něčem, když vaše paní hraje na harfu?" " Ano, aby toho už nechala..."